Techniques de gération de la haine.
C'est quoi la haine ? (J'aime bien commencer mes notes avec une question, ça donne un air scientifique.)
C'est comme la colère, mais en plus pire (ça c'est de la science).
Que fait-on quand on a la haine ?
On réfléchit à sa technique de gération de la haine, car il y en a plusieurs.
LES TECHNIQUES COURANTES :
- On encaisse style de rien à l'annoncée de la nouvelle (qui engendre dans notre fort intérieur une envie de meurtre), avec sourire et entrain, pour brouiller les pistes (pas évident, surtout pour les femmes).
- On hurle tous les noms d'oiseaux du globe, parfois même, tant la rage est palpable, on en invente, et ça soulage pas mal.
- On feint l'indifférence (souvent la meilleure arme, mais que nous n'utilisons que si nous sommes dans une phase zen depuis plus de 48h) et on continue de faire ce que nous avions commencé, sans paraitre perturbé.
- On se cache dans un coin (toilettes, cave, fond du jardin) et on matérialise sa rage par un gros "RRHHHAAAAAAAAA !!!" qui s'entend jusque dans le village voisin.
- On s'empiffre illico de choses très caloriques et mauvaises pour la santé (ce que je viens de faire, croques monsieurs au nutella, oui parce que la haine ça donne de l'inspiration, que ce soit littéraire ou gastronomique).
LES TECHNIQUES PLUS VIOLENTES :
- On tue le chien (surtout s'il est vieux et qu'il pue)
- On secoue son bébé (nan j'plaisante !, mais on peut en revanche secouer le bébé de la personne qui a engendré la haine, je replaisante ! ...)
- On picole bien bien bien, et on se rend chez la personne responsable de la haine pour lui foutre sur la gueule (technique masculine, mais qui marche)
- On use de la visualisation créatrice tous les soirs pendant 1 mois pour que la personne responsable de la haine s'étouffe avec quelque chose (un sushi, un chewing-gum, sa langue).
LES TECHNIQUES SPIRITUELLES :
- On fait des rêves d'accidents domestiques prémonitoires (le problème c'est qu'on n'a pas la notion de temps).
- On achète une poupée vaudou et on remplace les pics par des aiguilles à tricoter (plutôt en acheter deux des poupées, parce que la première ne va pas faire 5 minutes).
- On met un cierge à l'église (et on met la pièce de 2€, bande de radins) en tentant d'expliquer à Djizeuss que notre intention est bénéfique pour l'épanouissement moral de l'humanité (Il comprendra, faut juste savoir le prendre).
- On dessine un pentagramme sous le lit de la personne responsable de la haine (bien qu'elle ne nous aime pas, pour cela il faut tout de même avoir sa confiance pour s'incruster chez elle et aller style de rien dans sa chambre, donc pas facile, mais pour les plus vicelards, ce n'est qu'une question d'organisation).
LES TECHNIQUES FEMININES :
- On débarque chez la personne responsable de la haine et on lui met une grande claque dans sa gueule si c'est une fille, avec arrachage de vêtements de marque de pétasse et tirage de cheveux colorés, et si c'est un gars, un coup de genou dans les parties associé à un coup de boule, ou éclatage de la tête sur sa porte d'entrée (ouai là c'est plutôt la technique d'une femme championne de catch).
- On drague son mec ou sa nana et on s'arrange pour que tout le monde, y compris ses potes, nous voit avec lui ou elle, main dans la main, ou langues dans la bouche... Voir se faire griller dans son lit pour les plus énervées (vaut mieux qu'ils soient beaux).
- On mange à son nom dans des grands restaurants, on lui laisse une petite note que même son assurance vie ne couvrira pas.
- On met une petite annonce dans le journal de la région avec sa photo, son adresse et son numéro de téléphone " Vieille fille en chaleur accepte toute relation tordue avec n'importe qui et assouvit tous vos fantasmes à son domicile", ou " Homme mûr cherche hommes ou femmes dominants pour sa fessée quotidienne".
- On balance des rumeurs : "Ouai Claudette ? Tu sais quoi il parait que Jean-Louis il est HER -MA-PHRO-DITE ! Ch'te juuure, c'est Monique qui me l'a dit" ou encore " Cette femme est un homme j'te dis, elle sent le Mennen, chui sûre qu'elle se rase tous les matins, tu penseras à le dire à Claudette, j'ai plus de forfait".
Bref.
Comme vous le voyez, des techniques il y en a, pour assouvir sa haine. Le tout étant d'être sûr de ce qu'on fait, car souvent, nos actes sont irréversibles. Mais nous sommes quand même plus de 6 milliards sur terre. Alors pourquoi rester entouré de cons(nes) ?